1、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
2、八、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
3、二、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
4、移动用户：可是我还是不知道1KB是多少啊！
5、移动用户：小姐,我们全家都是农民,但是你们公司怎么老是向我们推荐高科技业务
6、移动用户：反映有什么用！！！现在那个女的跟人跑了！我的终生幸福就这样被你们移动毁了！我要你们赔偿！！！
7、十九、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
8、感谢美图秀秀对本照片的大力支持
9、客服：您不行?(彩信不能用?)
10、客服：1KB就是1KB
11、客服：哦，先生您应该说的是GPRS上网业务吧（恍然大悟）
12、移动用户：.............
13、客户：我是小伙！
14、十五、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
15、客服：。。。。。。崩溃
16、客服代表：您好先生，请讲！
17、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
18、果然，仙女和凡人是注定无法在一起的
19、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
20、关于彩信不能用的问题
21、移动用户：我今天本来要和一个女的相亲爬鼓山，就是因为你们鼓山信号差，女的联系不到我，没碰上面了，你们移动要为我负责！
22、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
23、你好，我是派大星上帝派来爱你的那颗星
24、客服：先生，你反映的信号问题我会帮你记录下来，请您提供具体在鼓山哪个位置
25、刚才接了一用户的电话：“小姐，拨打国际长途有没有包月的套餐啊？”
26、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
27、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
28、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
29、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
30、客服：先生，这就相当于您问我1斤苹果有多重一样，我也只能告诉你1斤苹果就是1斤苹果啊！
31、移动用户：小姐，请问什么是哥坡日司？（汗。。。其实是手机Gprs上网业务）
32、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
33、移动用户：小姐，你说的我还是不明白
34、客服：???(话务员是女的）
35、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
36、移动用户：那怎么收费？
37、圆脸七分财，不富也镇宅
38、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
39、客户：我不是先生！
40、今天洗头了，打败了全国98%的女生
41、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
42、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
43、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
44、客服代表：这位先女，我们这一共就两个称呼，您认为怎么称呼您好呢？
45、二十、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
46、五、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
47、十七、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
48、客服：这个要您手机支持上网业务，品牌手机一般都设置好参数了
49、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
50、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
51、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。每个人的手机里都有一个10086
52、客户：你好，我问你点事袄。
53、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
54、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
55、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
56、十六、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
57、九、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
58、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
59、十三、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
60、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
61、给回信息了：“来找我啊，死鬼！”我
62、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
63、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
64、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
65、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
66、十一、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
67、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
68、移动用户：1KB是多少？
69、移动用户：给你们两条路选择，要么你给我做老婆，要么你们移动赔我三十万！（蛮不讲理地继续纠缠）
70、移动用户：彩铃
71、移动用户：我手机不能收发彩信啊
72、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
73、二一、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
74、10086客服：先生，请您先别生气，请您告诉我具体的位置在什么地方？
75、七、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
76、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
77、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
78、吓得赶紧放下了爸爸的手机。
79、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
80、客服：我会帮您反馈信号问题的！（晕死，你的幸福谁赔得了）
81、六、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
82、移动用户：那我不管，你们移动就得赔我一个老婆！
83、息：“我想你了。”没想到10086真的
84、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
85、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
86、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
87、客服代表：您好女士！
88、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
89、客服：请问您问的是什么业务？
90、移动用户：小姐你的MIMI多大啊?
91、只见用户顿了顿：“泉州”
92、刚刚无聊，我试着给10086发信
93、十二、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
94、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
95、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
96、那时候我真的超想笑的，一个字：寒啊！！！！
97、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
98、移动用户：就是您们移动推出的哥坡日司！我在你们营业厅看到的
99、移动用户：哦，对对对！
100、我发照片你点赞，人生路上长陪伴
101、客服：。。。。。。（心想，你这种人最好一辈子打光棍！）
102、客户：我不是女士！
103、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
104、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
105、客服：请问您指的是什么业务
106、今天上中班，要到18：30才下班呢～～～唉！
107、三、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
108、偶回答：“我们有12593拨打部分国际长途能有所优惠，请问您是拨打哪个国家呢？”
109、客服：先生，这个只可意会不可言传
110、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
111、移动用户：。。。。。。
112、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
113、十四、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
114、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
115、十八、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
116、客服：我家猫两岁半了,谢谢关心.如果您没有业务咨询就不打扰您的宝贵时间了.再见!
117、移动用户：你才不行呢!
118、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
119、客服：先生?
120、四、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
121、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
122、一、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
123、客服：1KB1分钱
124、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
125、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
126、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
127、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
128、十、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑
129、贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重
