1、若能一切随他去，便是世间自在人。

2、「你绝不是只身一人——」

3、有时候我也会释然，因为我一直明白其实小耳朵比吧啦还要勇敢。但吧啦比小耳朵有趣。写到这里，我决定不再提小耳朵和吧啦，我要开始好好和你聊我自己。

4、用力闭上了眼睛过去，过不去都会过去。

5、我说我要做新娘！

6、现在已经养成了夜跑的习惯，每天吃完饭后的一个小时之后就会去广场里进行夜跑，在这里空气是非常的新鲜的，而且人流相对来说是比较少的，是很适合来跑步的，在这里能够尽情的去释放自己的汗水，让自己整个人享受运动的这种快乐，很舒适。

7、有了孩子抛弃事业或者工作，教育孩子，家里琐事全包身上，还在婆家眼里好不到那去。一生的道德绑架脱离不了。

8、（7）她处处遇到的都是温情脉脉的一面，展示在她面前的都是无微不至的关怀，柔情蜜意的爱情和家人对她的尊重，她没有料到这种适度的生活是永远无法用外物去衡量的，因为外物反映的始终仅仅是没有内在联系的东西，从某个角度看，她觉得这种舒适惬意欺骗了她的真正生活。

9、（8）在这个世界上，别轻易相信好人，也别武断绝对地不相信坏人…

10、另一封是告诉他我知道你喜欢我可是我有了喜欢的人，我们还是可以做最好的朋友。

11、我拿着新玩具去主动找他们，终于他们边玩边告诉我，是家长告诉他们我是捡来的孩子不要和我一起玩。

12、我和你之间最大的误会就是我以为你喜欢我。

13、女人从小开始就有了：女的不能做什么，能做什么等各种道德绑架。

14、二、两个人能否走在一起，时机很重要。你出现在他想要安定的时候，那么你的胜算就很大。你出现在他对这个世界充满了好奇的时候，那么就算你多美多优秀都是徒劳无用。爱得深，爱得早，都不如爱的时候刚刚好。

15、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

16、我偷偷喜欢过我二姨的老公和我三姨的老公，还有我妈妈的男朋友，一度芳心暗许，觉得这世界上不会再有这么好对我这么好的男人了，直到我长大明白他们的好是因为我是这个家庭的一部分不是因为我。

17、「你至今都很努力了呢──」

18、我大概可能伤心过？我忘了。

19、我只是输给，曾经那些感动。

20、虽然大人当时安抚了我却从没解释过这件事，我很难过，每当大人打骂我的时候，我也开始相信自己是捡来的孩子了。

21、生命不止，运动不息，让自己多多跑步，才能让自己有一个健康的身体，但看见外面景色的那一刻，这就是一种完美的收获。

22、一边写的同时我一边在看左耳的小说，我承认书的细节我几乎忘却了，但我没有忘记小耳朵的左耳，和吧啦的绿裙子，因为没有忘记我感到愉悦。

23、每天都要穿白裙子，要嫁给我的姨夫。

24、白日依山自尽，黄河入海人流。

25、辈子很短，我愿意和你将错就错。

26、女人在自己20岁之前，受着父母的保护，让自己可以享受一种无忧无虑的成长，但这女人的一生真的是特别的扎心，自从嫁人为妇，自己就应该让自己遵守自己的本分，照顾自己的孩子，照顾着自己的家庭，成为他人的媳妇，成为孩子的妈妈，成为她的儿媳妇，多种角色真的是让我感觉到特别的悲哀。

27、如果分手是唯一的解脱，那么由你来说。

28、吃醋是因为喜欢生气是因为在乎。

29、你走了我还在原地傻傻的等你回来。

30、夜游雁塔自逍遥，拥挤人流似海潮。

31、看到这里我也会问自己，那你说你是小耳朵还是吧啦？

32、那时候就是这么敢于也渴望着和别人不一样。

33、三四岁的时候大人们问我长大了想做什么？

34、就像我在上一封简历里写到的，不想做吧啦的小耳朵不是好少女，其实吧啦又何尝没有喜欢过小耳朵的生活呢，只是吧啦她热烈激进向死而生罢了，她大概还没有去想去后悔她就为自己早早画下句点了。

35、到了叛逆期出事的早结婚或者未婚先孕需要人流伤害身体和心灵。到了结婚年龄结婚的也罢。一旦结婚了，就变成了娘家的客人，婆家的仆人和外人。

36、谁都可以，没有谁离开谁谁都可以继续生活。而生活总是会继续。

37、那时候很小并不明白意味着什么，只是本能的哭着去找家长。

38、（3）她发疯似的回忆着，用幽灵一般的探照灯去搜索近几年的生活，她发现自己从未探究过他真正的本性，这么多年也不知道他究竟是一个冷酷无情的人，还是一个好说话的人，是一个严厉的人，还是一个温柔的人。她从这种必须严肃对待的生活恐惧中醒来，怀着一种迟来的负罪感，不得不承认自己了解到的仅仅是他流于表面的社会形象，却未曾了解到他内在的本质，而只有从他的本质中，她才可以探究出他在这种悲剧性的时刻究竟会做出怎样的决定。

39、来到新学校大家居然都很喜欢我，到了四五年级，我记得和两三个男孩之间都有了奇怪的情愫，我忘记了我从哪里偷来的礼物，送给了他们还给他们每人写了一封信，一封是告诉他我也很喜欢你，我发现你特别喜欢我，我们在一起吧。

40、一览无余如梦境，辉煌灿烂映通宵。

41、（6）人们只对不理解的东西感到恐惧。

42、无论你爱或不爱，下辈子都不会再见

43、学前班的时候院子里的一些小孩开始不跟我一起玩了，我很委屈。

44、——伊蕾娜《魔女之旅》

45、我也有一条绿裙子，初中的时候，我很喜欢，后来看了左耳我更加爱惜她，但它现在小了，或者是我变了？它太鲜艳了，每天都要穿校服一直没机会穿它，直到一次期中考，我穿着它去考试了。十三岁的我，骑着一辆二手单车，穿一条果绿的连衣裙，蓬松的短发，去学校的路上我真的好喜欢自己，特别是站在一群穿校服的孩子们中间。

46、二、淡然是生活的最美。高山无语，深水无波。绚烂之极归于平淡，不是平庸之平，也非淡然无味之淡，而是素净质朴、宁静深沉，是深邃的执著，是内心的祥和，是深入的淡定，是物我两忘的境界。淡者质朴，宽容，谨慎，执著，不以物喜，不以己悲，心灵淡然若水，人生如行云流水，自在、安详。

47、声控喷泉融景致，光芒变幻入云高。

48、慢慢地享受运动带来的快乐，真的是久违的跑步，这就是在自己跑步的时候，让自己呼吸一种新鲜的味道，给自己带来了一份精神上的享受。

49、一、不必把太多人，请进生命里。若他们走进不了你内心，就只会把你生命搅扰得拥挤不堪。孤单，并非身边没有朋友，只是心里无人做伴。都市里遍地是热闹而孤寂的灵魂，来来往往的行人，不过是命中的游客，越热闹越冷清。生命无需过多陪衬，需要的仅是一种陪伴。

50、（9）现在通过对他的观察，她第一次发现丈夫对自己是那么体贴入微，他一直在努力以克制的方式适应她的日常谈话，她突然惊骇地认识到那些善意的谈话其实是多么枯燥无味。他在言辞方面没有透露任何心声，这使她那一颗渴望获得宁静的好奇心不免感到失望。

51、然后打我，有一次我再也忍不住了抓花了一个男孩的脸，就转学了。

52、轻轻地跑步让自己每天都能够运动一点，可以让自己呼吸，大自然新鲜的味道，也能给自己迈开脚步的机会。

53、此恨绵绵无绝期，要多傻B多傻B。

54、阁下何不同风起，扶摇直上九万里？

55、三、爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。

56、「一直忍耐到现在，真了不起──」

57、现在身体上的痛远远大于心里的痛。

58、一、宁缺毋滥定会得偿所愿，饥不择食必将悔不当初。对爱情最好还是保持点儿洁癖，不要随便开始，不要急着妥协。

59、我不知道，也许都是呢？

60、（4）方向。但要更透彻更自我独立和进步~我知道，你是善良的，内心深处是乐于助人的，你帮助每一个人，就是素昧平生的人有求于你，你也会给予帮助。你的恩惠非常奇特，它对每个人都是敞开的，因此谁都可以自取，两只手能抓多少就取多少，你的恩惠是博大的，是博大无际的，你的恩惠，但是，它是——请原谅我——懒散的。你的恩惠要别人提醒，要人自己去拿。你帮助人要别人叫你，求你，你帮助人是出于害羞，出于软弱，而不是出于快乐。容我坦率地对你说吧，你可以和别人共幸福，而不愿和人共患难。像你这样的人，即使是其中最有良心的人，求他也是很难的。

61、大人们都笑了，但我其实就是需要一个那样的男人啊。

62、我还是总愿意在枯燥的日子里尝试着，像吧啦一样选择一样解决问题。

63、（1）一旦一个人只依靠自己孤独地生活，那么这种习惯于懒散的公共生活将失去任何支撑，如果微不足道然而必不可少的感觉没有了熟悉的养料，所有感官将会起来造反，而独处将会骤然变成神经质的自我敌视，会没完没了地感觉时间压在自己的身上，没有了自己习惯的使命，流淌的时间也失去了任何意义。

64、水形绚美千条彩，音响恢弘万众聊。

65、后来上小学，总有一群男孩跟在我屁股后面“骂”我：XXX不是中国人，专门欺负中国人。

66、今朝依旧，今后亦然。

67、是的，我总是在那些像小耳朵一样的日子里渴望着成为吧啦，等待着，种在我身体里那颗叫吧啦的种子发芽。

68、有钱人终成眷属，有情人终生痛苦。

69、就这样，我和其中一个男孩在一起了，三天后我要求分手，把对方都气哭了，理由是我感觉不到他爱我···现在想起来真是讨人厌，哈哈。噢，对了，我小时候喜欢偷东西和尿床。我不记得第一次偷家长的零钱是多大，次数之多以至于并不铭心刻骨了。也常常被发现，可我还是会偷拿，因为觉得自己需要。我拿钱买好吃的，给同学和朋友买玩具请他们吃东西，总觉得我不这么做他们就不和我在一起玩了。有段时间比较严重，去别人家做客的时候会趁机进别人屋子里翻找，我不想要什么贵重值钱的东西，我就是非常想从别人那里拿走一些什么，一个书签一个头花一个贴纸，我就觉得好幸福。有一次过大年，所有的亲戚都聚在我们家，给我们每个孩子发了五十零花钱，但谁都不敢花因为是要交公的，只有我拿出钱请大家一人去电影厅看了个电影，两块钱一个人，六个人，回去我就被打了，我奶奶说我是个大傻子。我们几个孩子在路上逛，看见街上的吃的玩的心里馋的很，我又不敢拿钱请客，也没什么钱了，就应承说：我去给你们找点吃的！然后所有孩子一起进了一家超市，我趁没人注意偷偷往衣服里塞了一根火腿肠两个巧克力。以前我也来这家偷过东西，但每次只拿一件很小的东西从没被发现，可这次我们人多就多拿了一些，结果出超市的时候被人抓住了手臂。那是我们自己小区的超市，很可能被路过的人和物业认出来我是谁，被抓到的时候我简直是绝望了，哭的话都说不出来，姐姐去找家长拿了钱来救得我，在那对峙的一个小时简直可以称得上我人生最恐怖的时候之一。我的感觉就是，我废了。关于尿床，我一直持续到中专二年级。因为在睡梦中尿床比醒着的任何时候都放松。后来上了初中应班主任要求全班的女同学都剪了短发，每个人都很伤心。上了初中课业很紧，压力很大，从那时开始我就养成了承受不了就反抗就逃避的性格。成绩一落千丈，和老师总对着干。就是这个时期我开始了我的初恋。家长们组织各自的孩子一起去附近的县城玩几天，锻炼锻炼。我的表姐在这次活动中捎上了我，我才得以见到了他。第一次见他他在客运站等我们了，人流不息，都在互相寻找，我回头看见一个皮肤很黑的男孩子，特别瘦，第一眼先看见的是他耳朵上带的水钻耳钉，白色的特别闪有指甲盖那么大。大家一起走向他，我也跟着，但当时耳边就没有了任何声音，只是眼睛里看得见这个人。接下来的旅行中他特别特别帅，那会他高一我初一，我还从来没见过这么亮的人。后来晚上玩真心话大冒险的时候他总是输，冒险内容是和我接吻，我竟然也不拒绝，我们那天晚上当着大家吻了很多次，然后我们就在一起了。是的，我也着急的想要变坏啊。过程省略，结局是分开了，我喜欢上了他的朋友，我偷了家里的钱问同学借了钱，把自己和家人的手机都给了他朋友，男孩说过两天就会还给我，我自以为为爱付出的等了一个礼拜，然后被家人发现了。大人们把我关在家里打，问我把东西给谁了，我死也不肯说。我跪了一个晚上一天都没吃饭，我其实都不知道自己在坚守什么了，我妈哭了，和我聊了我爸爸的事，我是有爸爸的，他坐牢了死在了牢里，死前也有了新的家庭，我妈告诉我她一个人养我很辛苦云云，之后我妈在哭我也在哭。但我不记得我们到底有没有抱在一起哭了。后来我又转学了。刚转到一个新的环境，大家都对我议论纷纷，各种说法都有。在这个学校我先收获的是友谊。我认识了一个叫老马的女孩，性格开朗活泼好玩，她有着有社会势力的哥哥姐姐，家里做生意的，有很大的眼睛，我那时候很喜欢她。喜欢的都不需要恋爱。我们每天都黏在一起，她为了陪我也来住校，她是回族，我每天都陪她吃清真食品。后来是因为什么分开的我忘记了，初三下半年后我们没在说过一句话。好像是因为有一次她拿我开玩笑，说我有病，我生气了，上个学校的老师跟我家人说我心理有病为由让我转学走的，那段时间的自己太草木皆兵了。那时交了一个比自己大三岁的男友，我初三毕业考到了上海的中专，他留在昆明复读高三。那时候太想离开家了太想长大。后来去了上海前半年都是懵的，不知道自己在干嘛在哪。放假回家他到处找我，我躲了起来，我也不知道怎么了，我无法面对他，心理很奇怪。最后我们就不了了之了。在上海一直没有恋爱，中途认识了一个台湾男人，他比我大二十多岁，也是射手座，我们每个周末都见面坐下来聊天一聊就是一天，我们从来没有进一步的行为，在一起很开心。有一次，走着走着他突然拉住了我的手，我全身僵直，脑子一片空白，紧张的不行了。直到有一天我又躲起来了，当时我不知道怎么处理好一段复杂又亲密的关系。所以我失去他了。后来他结婚了。后来我就留在上海工作了，刚开始在正大广场的一家服装店做导购，我每次下班路过广场上唱歌的流浪歌手我都会坐在旁边听很久，有钱的时候给钱没钱的时候精神支持一下，每次都听得想哭，感觉风吹过来的时候能把整个人吹散架了。干了快一年我转做办公室了，在一家小的唱片公司。做前台，兼任助理文案活动策划出纳等，那是一间做摇滚乐的公司，那段时间觉得自己好像真的会为了摇滚而死一样。好几次觉得辛苦的快撑不下去了咬着被子角第二天就好了。那一两年几乎不怎么和家人联系，我害怕接起电话那边带着热度的声音会把我融化，我会放弃我会回老家。有一次晚上出去谈业务，喝酒到第二天六点，老板打车把我带到他家，我在他家沙发上睡着了，他把我拖到床上睡，然后吻我，我很坚决的推开他穿好衣服自己先去上班了。干了半年我还是忍不住辛苦回老家了。心理很害怕家里人会觉得我一事无成没有本事，但生活的压力和困难让我已经顾及不到了。一直到2012年，我一直在网恋。通过各种方式认识的，□□空间，微博，豆瓣。那时候还没有微信。我很投入认真的和这些素未谋面的人交流着相爱着（也许是单恋着？），长则一年半短也有半年，这段时间我无法再现实中建立恋爱关系，我依赖于网络恋爱带给我的想象空间和无限甜蜜，幻想着对方何等的可爱有趣，我常常因为对方的一个闪光点爱上一个人并付出。更重要的是，我不想花精力去维持一段关系，我不想花时间和金钱在这件事上，我不想和人上床，我只想和一个人互相喜欢着。再后来我就在2013年末认识了我现在的男朋友。截止现在我刚开始做演员一年半。我很喜欢这份工作，认同感和价值体现的很充分，会让人饱满开心，但也常常躲起来哭。有时候接到一些自己很喜欢或者很理解的角色，就好像重新活了一次一样，就好像我刚才打的这三千多字从来没发生过一样。我的快乐是因为角色，难过是因为角色，我还可以拥有角色的幸福。这一年多我拍了四个电视剧，演过四个不是自己的人。第一个是一个纯情善良的哑女，她相信付出可以改变一切，爱可以拯救一切。第二个是一个坏女孩，从小被遗弃，她坐过牢，偷东西骗人，害了爱自己的人和亲生妈妈，这是我最喜欢的一个角色，演的时候我已经变成这个女孩了。第三个是一个十六七的高中生，家庭良好，性格可爱活泼，家庭突生变故，父母离异，给她顺利的人生带来了很大的冲击和影响。第四个是一个女大学生，母亲早逝，继父坐牢，弟弟不成器，她在酒吧唱歌打工养家。她喜欢上了自己的大学老师，老师虽然有家庭但对她也有爱意，最后她被自己的这份喜欢逼上了极端。在以往的表演中，我不擅长喜剧和搞笑部分，演戏分寸比较真，在诠释悲情人物或者内心戏部分受到的认同比较多。我的眼睛很好看也很会演戏，是我最喜欢的器官。写到这里行文变得索然无味毫无头绪了，写的过程断断续续，行文很乱表达的意思也很不清楚了，因为回忆是交杂着的，我本应该寄给你一封描述自己优点和可爱之处的短文，我却写了四千字的回忆。抱歉。我从床上写到地上又回到床上，从理智写到茫然，到痛哭焦躁，我尽力了。很久不写东西了，混乱之极确是真实的，很久没有不带谎言和美化的说些什么了。然后，我当时看左耳看沙漏看甜酸看我不是坏女生，觉得饶雪漫是这个世界上认识最多美少女的人了，所以我不说我是个什么样的人，我只告诉你我记得的事，因为我一度觉得你是最懂少女的人了。所以我看到你发微博说在筹备剧组在见演员我特别激动的给你给茉莉发了私信，我很久没这么主动地表示我想要的意愿了。雪漫，再见。希望我们能再见到。

70、我总是害怕有一天你会发现我没你想的那么好。

71、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

72、（2）这种恐惧要比惩罚更坏，因为惩罚可谓多少有了定论，总要比可怕的未知的东西强，比这种恐惧得没完没了的紧张强。

73、一封极其啰嗦的自荐信春夏信的开头先举起手向你挥动，虽然离得很远但你应该能感到我的问好。雪漫，你好。好久没有写过自荐信了，我想起来刚毕业找工作的时候，每天去很多公司面试，坐在桌子的一边，绞尽脑汁的兜售自己，但这次应该不同，因为我不需要感到紧张，我只用把自己写下来寄给你，我这样告诉着自己。

74、「我一直在你身边。」

75、女人的一生永远都是要靠自己的。不要想着去指望任何人，不要想着去依靠任何人，任何人都不可能真心实意的来对待你，也不可能真正为你去着想。您一辈子经历了很多的痛苦，经历很多的磨难。总是想着为别人去付出，总是为别人去着想，但是到最后可能自己也会变得无依无靠，没有一个人会去真正的陪着你。

76、擒贼先擒王，骂人先骂娘。

77、（5）他一筹莫展地愣在那里，全身战栗，伸出的手还在发出恳求，直至熙攘的人流将他团团围住，又将他推走，他就像激流中一块即将下沉的木板，尽管不断地晃动、旋转、抗拒，最终还是被汹涌的河水冲走了。

78、我自己，怎么说呢，我也不太了解我自己，我今年22，射手座月亮双鱼，身高165,18岁之后再也没长过：（，云南昆明人，不是非常漂亮，但我觉得还是有可取之处（吧？）

79、（10）她无奈地发现，自己在情人的宠爱下变成了一个下贱，有失身份的前女友，这使她的骄傲受到了伤害，她满怀敌意地审视着那些话，为自己这种冷冰冰的报复方式感到由衷的高兴，因为这不啻在告诉对方，是不是去约会，在某种程度上取决于她的心情好坏。