文案圈圈-每一句都是经典文案

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一句话笑话-通用119句

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一句话笑话

1、“老师,你去死!”“什么?你说什么?!”

2、“地域文化”

3、“你老爸是开包子铺的吧?!”

4、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽…

5、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

6、别人的钱财乃我的身外之物。

7、(一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

8、“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

9、谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜!翻译:现在请乡长讲话!乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔.1、“南海诸岛”

10、不是你不笑,一笑粉就掉。

11、李先生在上地理课。

12、易透达春绿。一头大蠢驴。

13、“老师,我姓苟,叫苟不理。”

14、两人想再吟下去,却又想不出词儿,只好反反复复地吟着这两句,眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去,又给他们续了两句:"春至苔为叶,冬来雪是花。"二人听后仍不服输,要继续与欧阳修比下去。两人又吟道:"二人同登舟,去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑,立刻吟道:"修已知道你,你还不知修(羞)"

15、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

16、新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”

17、青春就是疯狂地奔跑,然后华丽地跌倒。4、第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊。

18、某学生:中国的性征趣话是儿童不宜的。

19、有一次,两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中,他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上,但是他们都不认识欧阳修。这两位书生对诗也略知一二,但他们自认为是行家。这时,一只白鹅突然跳进了水中,两人忍不住诗兴大发,一个吟道:"岸上一只鹅",另一位接了一句:"扑通跳下河"。

20、李先生:中国的疆域有多大?

21、从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”张三说:“你的话变得好快呵!”地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

22、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋。

23、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么?"

24、学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

25、也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??

26、“我姓吴,叫吴晴。”

27、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...

28、为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑…

29、岸似绿,俺是驴,

30、“007号!”

一句话笑话

31、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

32、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

33、“005号!”

34、我要是不喝水。我估计我早就可死了

35、某学生:中国的江玉?长江的江玉还是黑龙江的江玉?

36、“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”

37、两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句,感到万分惊讶,但转而一想,觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道:"你脸皮不薄啊,这诗是你的吗?"欧阳修笑道:"这诗确实不是我的,它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑:"我说呢,就凭你这模样,也能对诗。"欧阳修笑而不答。

38、一老农运西瓜,不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽,马上切了一个西瓜,对年轻人说“你吃大便(大辫),我吃小便(小辫)!”

39、“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

40、李先生:中国的行政区划是怎样的?

41、乡音浓重的国文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。

42、“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

43、“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?”

44、地名有关。元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

45、李先生:你的地理成绩,可能倒数第一。

46、“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。

47、“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。

48、美日在亚洲

49、“001号!”

50、注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

51、暗梅幽闻花,俺没有文化

52、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话

53、“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

54、离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

55、“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

56、他们继续往前走,不一会儿看到了路旁的一棵枯树,一个书生吟道:"路旁一枯树,"另一个吟道:"两股大桠杈。"

57、两人口里都念念有词,但总也吟不出下面的诗句,无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子,就帮忙吟了一句:"白毛浮绿水,红掌拨清波。"

58、李籼生想了想,说:“你马上回班上告知同学们,本月黑板报就以‘地域文化’为主题,请大家积极投稿。”班长回到课室,在黑板上广而告之:本月黑板报主题--地狱问话,请大家积极投稿。

59、提示:区划(qūhuà)≈趣话(qùhuà)

60、一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

一句话笑话

61、即便我渺小,但当我努力地为自己活着,我仍然伟大,只是我不知道伟大的size而已…

62、“报告老师,**娘!”“你怎么啊?!”

63、卧枝伤恨底,我智商很低,

64、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

65、乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

66、某学生:到蜀第一?那我得到四川读书了。

67、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

68、“老师,下回说。”“为什么要下回说,你现在就说!”

69、提示:南海诸岛(Nánhǎizhūdǎo)≈男孩朱导(nánháiZhūdǎo)

70、李先生:你怎么说美、日都在亚洲?

71、“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

72、一班主任休产假,学校安排上地理的李籼生代之。一天,班长找到李籼生,焦急的诉说:“我们班本月的黑板报还没出,学校下周就要评比了,请您定个主题,叫大家提供稿件吧。”

73、教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”

74、人不YY枉少年!不不舒服!

75、有“机”可乘

76、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

77、“003号!”

78、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

79、全求通:我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?

80、“老师,我姓高,叫高完。”

81、一山不能容二虎,除非一公和一母。

82、“中国的疆域”

83、浪漫永远都是无法估价的,不然我早就身价百万了…

84、“有意思,有意思。”老师快哭出来了。

85、不久,三个人下了船,两位书生见岸上有一堆灰,便想表露一下诗才。一个吟道:"远望一堆灰,"另一个接了一句:"近望灰一堆。"由于才力不够,二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道:"一阵狂风起,满天作雪飞。"二人听后一惊,明知欧阳修吟的是好诗,却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说:"不算妙句,马马虎虎。"另一个则说:"接是接上了,只是有点勉强。"

86、“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

87、戒烟容易,戒你太难!

88、“004号!”

89、原来,班上有个“男孩”叫“朱导”。

90、谁说零钱威力小,要知道,两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗…

一句话笑话

91、明明是傻,却说是逆向思维。

92、耳朵在此

93、提示:疆域=jiāngyù=江玉;倒数=dàoshǔ=到蜀

94、”010号!”

95、李先生:南海诸岛在什么地方,大家看见了?

96、岸似透绿,俺是头驴,

97、以后不要在我面前说英文,OK?

98、岸似透黛绿。俺是头呆驴.

99、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就

100、“行政区划”

101、网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老;革命身体最重要,上网不要熬通宵。

102、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了…

103、学生暴笑,齐呼:“看见了,在前排!”

104、见鸡而作

105、“002号!”

106、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。

107、师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

108、《卧春》《我蠢》

109、“009号!”

110、“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

111、语文老师朗读如下有位学生听写如下

112、遥闻卧似水,要问我是谁,

113、一只白猫掉进了水里,黑猫看见了把白猫拉上来,白猫上来后说了一句话,那句话是喵黑猫懵了,居然没有感谢他很搞笑吧!

114、“我姓梅,叫梅良心。”

115、“我爹。”“你爹是干什么的?”

116、“008号!”

117、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真tmd灵啊!”

118、“开种猪厂的!”

119、老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听

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