一句话笑话
1、“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
2、“地域文化”
3、“你老爸是开包子铺的吧？！”
4、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…
5、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
6、别人的钱财乃我的身外之物。
7、（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
8、“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
9、谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．1、“南海诸岛”
10、不是你不笑，一笑粉就掉。
11、李先生在上地理课。
12、易透达春绿。一头大蠢驴。
13、“老师，我姓苟，叫苟不理。”
14、两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"
15、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
16、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
17、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。4、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。
18、某学生：中国的性征趣话是儿童不宜的。
19、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
20、李先生：中国的疆域有多大？
21、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
22、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
23、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么?"
24、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
25、也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
26、“我姓吴，叫吴晴。”
27、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
28、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…
29、岸似绿，俺是驴，
30、“007号！”
一句话笑话
31、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说："XX在么？想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
32、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
33、“005号！”
34、我要是不喝水。我估计我早就可死了
35、某学生：中国的江玉？长江的江玉还是黑龙江的江玉？
36、“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
37、两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
38、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便（大辫），我吃小便（小辫）！”
39、“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
40、李先生：中国的行政区划是怎样的？
41、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
42、“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
43、“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
44、地名有关。元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
45、李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。
46、“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
47、“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
48、美日在亚洲
49、“001号！”
50、注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
51、暗梅幽闻花，俺没有文化
52、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话
53、“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
54、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
55、“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
56、他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"
57、两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
58、李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题－－地狱问话，请大家积极投稿。
59、提示：区划（qūhuà）≈趣话（qùhuà）
60、一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
一句话笑话
61、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…
62、“报告老师，**娘！”“你怎么啊？！”
63、卧枝伤恨底，我智商很低，
64、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
65、乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
66、某学生：到蜀第一？那我得到四川读书了。
67、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
68、“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
69、提示：南海诸岛（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱导（nánháiZhūdǎo）
70、李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
71、“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
72、一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
73、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
74、人不YY枉少年！不不舒服！
75、有“机”可乘
76、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
77、“003号！”
78、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
79、全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
80、“老师，我姓高，叫高完。”
81、一山不能容二虎，除非一公和一母。
82、“中国的疆域”
83、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…
84、“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
85、不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
86、“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
87、戒烟容易，戒你太难！
88、“004号！”
89、原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。
90、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗…
一句话笑话
91、明明是傻,却说是逆向思维。
92、耳朵在此
93、提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒数＝dàoshǔ＝到蜀
94、”010号！”
95、李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了？
96、岸似透绿，俺是头驴，
97、以后不要在我面前说英文，ＯＫ？
98、岸似透黛绿。俺是头呆驴.
99、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
100、“行政区划”
101、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老;革命身体最重要，上网不要熬通宵。
102、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…
103、学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排！”
104、见鸡而作
105、“002号！”
106、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
107、师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
108、《卧春》《我蠢》
109、“009号！”
110、“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
111、语文老师朗读如下有位学生听写如下
112、遥闻卧似水，要问我是谁，
113、一只白猫掉进了水里，黑猫看见了把白猫拉上来，白猫上来后说了一句话，那句话是喵黑猫懵了，居然没有感谢他很搞笑吧！
114、“我姓梅，叫梅良心。”
115、“我爹。”“你爹是干什么的？”
116、“008号！”
117、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真tmd灵啊！”
118、“开种猪厂的！”
119、老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
