1、“深入群众。”

2、“你是怎么说的？”

3、“代表群众。”

4、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”

5、大号：不行啊，现在网吧查的很严，没有身份证不让上。

6、我是用两个手机发的对话，给小号起个了怪妖娆的网名叫“深黄的秋”，情人节那天我大号发的：今晚有什么事吗？

7、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

8、关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”

9、深黄的秋：……行吧。（害羞的表情）

10、这人答：“在我们中学，6年”

11、招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

12、他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”

13、“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”

14、深黄的秋：我也要带吗？不是只要你一个人登记一下就行了？

15、大号：记得把身份证带上。

16、“傻瓜，相信群众呗！”

17、结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”

18、单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。

19、“带领群众。”

20、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！的电～的电～电！

21、要说到冷笑话，以前不是有个软件专发表冷笑话的么，后来关掉了，冷笑话的梗有一部分很难吸收的，情商低的通常听不懂冷笑话，就是说了个笑话，然后冷场了，但情商高的会瞬间理解其中的笑点，有一次情人节我就在朋友圈发过一个，纯手打哦。

22、老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

23、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”

24、“厂长看戏怎么总是坐前排？”

25、“可看电影他怎么又坐中间了？”

26、这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”

27、然后，他放心的走了。

28、“可他天天坐在办公室里……”

29、我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。

30、“手表。”

31、于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。

32、深黄的秋：…………你自己去玩吧，我没空。

33、他答：“我是在那里上学。”。。。

34、“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”

35、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。

36、有个工人问厂长秘书：

37、“你推销的是什么？”

38、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

39、大号：那晚上一起出来玩一下吧（害羞的表情）

40、一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

41、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”、客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”、儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”、女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”。一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……

42、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

43、深黄的秋：没有。

44、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”