搞笑故事大全笑死人 经典

1、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？

2、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。

3、醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。

4、酒保非常生气地回答：“我已经告诉过你两次了，我们没有葡萄酒！如果你再问一次，我就用钉子把你的嘴钉住！”

5、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”

6、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”

7、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”

8、迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。

9、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。

10、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！

11、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。

12、第二天，鸭子又回到了酒吧，走到吧台前对酒保说：“你们有没有葡萄酒？”

13、酒保回答：“对不起，我们没有葡萄酒。”

14、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

15、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

16、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。

17、以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

18、茅房里刮旋风，忙了那些擦腚纸了。

19、鸭子感到非常失望，然后走出了酒吧。

20、当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说2000年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

21、人死吊动弹，（方言）死犟筋。

22、有一天，一只鸭子走进了一家酒吧，走到吧台前对酒保说：“你们有没有葡萄酒？”

23、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。

24、挖瞎眼睛叫街，穷逼的。

25、酒保有些烦躁地回答：“我已经告诉过你了，我们没有葡萄酒！”

26、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

27、鸭子笑了笑，然后问：“那你们有葡萄酒吗？”

28、鸭子点了点头，然后问：“你们有钉子吗？”

29、笑话的品味因人而异，希望以上笑话能帮助到你！

30、张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

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31、棺材里露出吊来（方言）哭的哭，笑的笑。

32、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

33、鸭子和鸡接吻，口大口小。

34、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。

35、大姑娘要饭，死心眼。

36、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”

37、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

38、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”

39、黄鼠狼爬葱沟，不从蒜（算）路上来。

40、屎壳郎趴在公路上，冒充小汽车。

41、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

42、老太太看孩子，撂下的活了。

43、屎壳郎栓到鞭稍上，光知道腾云驾雾了，不知死到临头。

44、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

45、第三天，鸭子再次来到酒吧，走到吧台前对酒保说：“你们有没有葡萄酒？”

46、鸭子又一次感到失望，然后走出了酒吧。

47、酒保愣住了，然后摇摇头说：“没有。”

48、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

49、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

50、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。