文案圈圈-每一句都是经典文案

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能笑死人的100条笑话-集合110句

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能笑死人的100条笑话

1、为什么诺贝尔奖只能颁给人类?因为动物不会写论文。

2、有一天,小明对他的爸爸说:“爸爸,我想成为一只小狗。”爸爸回答:“那你可以每天吃剩下的食物。”

3、学生对老师说:“老师,我可以问你一个问题吗?”老师回答:“当然可以。”学生问:“你为什么一直敲打我的头?”老师回答:“因为你是我的学生。”

4、老师:“你为什么迟到?”小明回答:“我走入了一个时间循环。”老师:“时间循环?你以为你是小天才吗?”小明回答:“不,只是我给手机电池充电的时候手机进入了自动重启。”

5、有一个人去买了一只鸟,鸟店老板说:“这是一只会说话的鸟。”买家回答:“那我为什么一直听不到它说话?”老板回答:“你只要再等七年,它就会讲话了。”

6、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”

7、我有一次参加模特比赛,主持人问我:“你觉得你有什么特长?”我说:“我可以同时走猫步和摔跤。”结果我走两步就摔了一跤。

8、我和朋友去参加一个聚会,主持人问我:“你会唱歌吗?”我说:“不会。”他说:“那你会跳舞吗?”我说:“不会。”他问:“那你会讲笑话吗?”我说:“不会。”他说:“那你来干什么?”我说:“我会吃饭。”

9、饭店服务员:“先生,你的牛排切得很理想,切成了两半。”顾客:“好,那我只要付一半就可以了。”

10、学生对老师说:“老师,为什么夜间行车灯都是黄色的?”老师回答:“因为夜晚的黄昏比白天的天空要黄。”

11、学生对老师说:“老师,我的作业是从云上掉下来的。”老师回答:“那么,你的作业一定很淡薄易逝。”

12、在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!

13、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"

14、我曾经一度相信自己是无敌的,直到有一天我踢到了一个空气球,我被打飞了。

15、有一次,小明对他的爸爸说:“爸爸,我想变得更自信。”爸爸回答:“好的,那你去问问你的妈妈,她为什么伤害了你。”

16、我有个朋友天天吃泡面,有一天我问他:“你为什么每天都吃泡面?”他回答:“因为泡面能解决我三个问题。”我问:“什么问题?”他说:“饥饿、无聊、还有偷懒。”

17、孩子:“爸爸,我000456一看到镜子我就是五官全无。”爸爸:“什么梗?”孩子:“我是黑人。”

18、有一天,我跟朋友去影院看电影,电影开始的时候,我问他:“你能看清屏幕上的字幕吗?”他回答:“当然,我带了眼镜。”我说:“那你觉得字幕上写的是什么?”他说:“字幕上写的是‘请关机’。”我说:“你看错了,字幕上写的是‘请戴上3D眼镜’。”

19、天气预报员:“明天有雨,大家记得带伞。”听众:“雨下多久?”天气预报员:“下雨的时间是五六点。”听众:“那我还是带洗面奶吧。”

20、有一天,小明对他的朋友说:“我有一个好主意,我们去鞋店买一只鞋。”朋友不解地问:“为什么?”小明回答:“这样我们就可以说我们把一只鞋买了。”

21、有一天,我跟朋友去钓鱼,他问我:“你钓到了吗?”我说:“没有,我只钓到了一只水草。”他问:“那你怎么知道是水草?”我说:“因为它告诉我它是水草。”

22、老师:“世界上最大的洲是哪个?”学生回答:“可能是亚洲吧,毕竟大家都说亚洲人很高。”

23、有一天,我去银行办理业务,突然听到一个女人喊:“!”大家都躲在角落里,我想了想,走到那个女人身边,说:“对不起,我是个聋子,你可以大声点吗?”她愣住了,然后大声喊:“!”

24、为什么小鸡不会游泳?因为它们都没有湖里等待它们。

25、有一天,我跟朋友去游乐场玩,他问我:“你想玩过山车吗?”我说:“不要,我可以独自坐在长椅上晕头转向。”

26、我有个同学很喜欢撒谎,有一天他对我说:“我昨晚见到了外星人。”我问他:“真的假的?”他回答:“当然是假的,我昨晚压根就没出过门。”

27、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

28、有一天,小明对他的妈妈说:“妈妈,我想吃炸鸡。”妈妈回答:“儿子,记得先吧鸡下油锅。”

29、为什么捞饭能让人笑得岔气?因为有人吃捞饭的时候会笑出米来。

30、学生对老师说:“老师,我想旅游。”老师回答:“好的,你可以参加学校的考察团。”

能笑死人的100条笑话

31、客人拿着衣服到店里,“抱歉,我想将昨天买的这件衣服给换一件,我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说:“先生,这个款式和材质都是目前非常流行了,大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了,而是您老婆有问题,建议您换个老婆更好。”

32、为什么老板的儿子总是在公司里偷懒?因为他知道父亲是老板,所以他知道自己不会被解雇。

33、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!

34、小明问爸爸:“爸爸,为什么鱼会游泳?”爸爸回答:“因为它们走路不稳,只能游泳。”

35、有一天,小明对他的同学说:“我们去打篮球吧!”同学回答:“不行,我看过电影《KungFuPanda》了,我怕篮球爆炸。”

36、学生对老师说:“老师,我现在真的很努力学习。”老师回答:“我也希望你能换一种方式学习。”

37、为什么小猪赢了奥运并且打破了世界纪录?因为它是唯一一只参赛的,所以自然是第一名。

38、学生对老师说:“老师,我想学会自己发现问题。”老师回答:“好的,那你可以成为我的问题。”

39、有一天,小王去书店买了一本《如何不迷路》的书,但他不小心把书遗忘在了书店里。小王回到书店问:“你们有没有看到《如何不迷路》的书?”店员回答:“没有。”

40、老师:“为什么老鼠要把家修在墙角里?”学生回答:“因为墙角是老鼠的家乡。”

41、有一天,小明对他妈妈说:“妈妈,我不想去学校了,太累了。”妈妈回答:“那你以后就去上学吧。”

42、17.我有个同学从小到大都没长个子,有一天我问他:“你不觉得你的身高有点不正常吗?”他回答:“我的身高是正常的,只是其他人都太高。”

43、老师对学生说:“按照奥运会的规则,获得一枚金牌需要多少功夫?”学生回答:“我猜一天的功夫应该够了。”老师回答:“很遗憾,一个小时都不够。”

44、为什么演员们总是喜欢聚集在谷仓里?因为那里有草稿纸。

45、小明对他的爸爸说:“爸爸,我昨天梦见我连着无数个电话线跳舞。”爸爸回答:“那你一定是插错了电源。”

46、最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。

47、学生问老师:“老师,为什么英语书上写着‘anle’而不是‘ale’?”老师解释:“因为‘苹果’这个词是以元音字母‘a’开头的。”

48、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。3、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。4、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。5、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。7、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。8、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。9、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。10、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!11、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

49、为什么猫睡觉的时候会打瞌睡?因为猫的眼睛太小了,容易碰到瞌睡。

50、为什么玫瑰花有刺?因为它要保护自己免受被蚊子咬的痛苦。

51、我有个朋友很能吃辣,他说没辣到他的舌头都没感觉。于是我给他吃了一块巧克力,他瞬间被辣得满头大汗。

52、学生问老师:“老师,为什么人们经常对我指指点点?”老师回答:“因为他们指望你。”

53、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”

54、老师:“为什么你的作业和小明一模一样?”学生回答:“因为我们坐在同一张桌子前。”

55、为什么小明的朋友总是喊他“小明”而不是“大明”?因为他的名字是“小明”。

56、有一天,小明对他的朋友说:“我妈妈说我长得像她。”朋友回答:“不会吧,你妈妈是一个漂亮的女士。”

57、为什么小明喜欢喝酸奶?因为他觉得喝了酸奶会让他变得更酸。

58、有一天,小明对他的爸爸说:“爸爸,我想学习钢琴。”爸爸回答:“好的,但我不能教你。”小明问:“为什么?”爸爸回答:“因为我只会弹钢笔。”

59、我跟朋友去夜市吃烧烤,他问我:“你吃什么?”我说:“我要一串羊肉。”他问:“不怕吃坏肚子吗?”我说:“不怕,因为我自己养的羊。”

60、有一天,小明对他的爸爸说:“爸爸,我喜欢看书。”爸爸回答:“好的,我一直认为你很聪明。”

能笑死人的100条笑话

61、为什么鸟儿只会唱歌儿不会下蛋?因为它们不会煮饭。

62、一八个笑话笑死人内容如下:

63、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了,上次去她家吃面,啰啰嗦嗦的将了一堆的要求,诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等,她都一一的答应了,完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢,结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”,然后就去招呼其他人了。

64、带儿子去沙滩上玩,看着广阔的大海,儿子非常的兴奋,张开了双手如同诗人一般朝着大海喊:“啊,大海,我的母亲。”结果一个浪头打了过来,将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来,气愤的呸了声:“原来是个后妈。”

65、为什么练瑜伽的人常常开会迟到?因为他们总是“倒立思考”。

66、小明去理发店理发,理发师问:“你要什么发型?”小明回答:“幽默一点的,不要太冷笑话。”

67、有一天,小明对他的爸爸说:“爸爸,你知道吗?我昨天在梦中飞向了月球。”爸爸回答:“那你下降的速度是多少?”小明回答:“我不知道,我一下降就醒来了。”

68、看手相的问:“哦?你也会看手相?”我摆手:“那到不是,不过我昨天吃了她一巴掌,今天脸还火辣辣的。”看手相的:“哦,那你可能是吃的辣椒,不一定是姜。”

69、为什么小鸡生病时要吃鸡蛋?因为“吃鸡蛋可以让小鸡灵魂重生”。

70、为什么小明每次迟到都说是路上遇到了车祸?因为迟到是他的惯例。

71、为什么水泥地上总是有脚印?因为水泥地是为人走的。

72、小明在探险时迷路了,他问:“大树先生,我该往哪个方向走才能找到回家的路?”大树回答:“你直接往前走就能回家。”小明迷茫地问:“真的吗?你怎么知道?”大树回答:“我树根在这里,风向这边吹,所以只要你往这个方向走就能回家。”

73、小明去超市买包子,他看到一个写着“包子99%空气”的包子。他问售货员:“那么剩下的1%是什么?”售货员回答:“是老板加的酱料。”

74、为什么鱼喜欢在水里游泳?因为水里养鱼就是为了鱼在里面游泳。

75、有一天,小明对他的爸爸说:“爸爸,你是我最好的爸爸。”爸爸感动得热泪盈眶,说:“儿子,你是我亲儿子吗?”

76、我有个朋友整天喊累,她说是因为工作太辛苦。于是我建议她换个工作,她说:“不行,累得我已经习惯了。”

77、出差的时候途经大学同学老家,正好就顺道去看望他了,没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞,他爸又很热情的邀请我“既然来了,就住一晚再走吧。”本来想拒绝,可是又不忍打击他爸的热情,只能退了酒店住了下来。

78、有一天我唱KTV,刚唱完一首歌,一个陌生人走过来对我说:“你唱得很好听。”我很高兴地回答:“谢谢!你可以退出了。”

79、搞笑演员:“我看到一只狗在跳舞。”听众:“真的吗?那它跳得怎么样?”搞笑演员:“还不错,就是不知道它在跳什么。”

80、我的朋友每天都喝八杯水,他说这样对身体好。我问他:“你每天上厕所的次数不会很频繁吗?”他回答:“当然,我现在每天上厕所的次数比喝水的次数还多。”

81、有个人去车站买票,他问:“从这里到郑州要多少钱?”售票员回答:“呵呵!只要30块一斤。”

82、为什么刘能不敢钻地洞?因为他怕挖出个陈奕迅。

83、学生:“老师,为什么天上的云总是白色的?”老师回答:“因为天底下没有更洁白的东西了。”

84、在街上闲逛的时候看到有人正在看手相,就去旁听了会。当时的正给个女人看手相,他说:“女人手如姜,钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了,我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么,我说:“我老婆的手就如姜啊。”

85、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

86、学生问老师:“老师,怎么才能变得聪明?”老师回答:“用脑子思考。”学生问:“怎么才能思考?”老师回答:“用脑子。”

87、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的。

88、有一天,小明对他的妈妈说:“妈妈,你知道吗?我昨天晚上公鸡一直在打呼噜。”妈妈回答:“那是因为公鸡梦见你了。”

89、我的爸爸经常跟我讲道理:“人生就像一杯水,有的人选择慢慢喝,有的人选择一口气喝完。”我说:“那你为什么每次都选择喝到一半就放下?”

90、学生对老师说:“老师,我不会游泳。”老师回答:“你为什么不去拍电影《非诚勿扰》呢?”

能笑死人的100条笑话

91、小明对他的爸爸说:“爸爸,我找到了一只小猫。”爸爸回答:“真的吗?它在哪?”小明回答:“它在我的背后。”

92、然后他们一家人就充满的给我腾房间,收拾床位。看到这情况我对着同学说:“没想到,你爸这么热情,就是临时腾房间都要喊我住一晚,真是不好意思了。”同学无力的说:“我爸就是客气一下,对谁都那样,也就只你一个人当真了。”

93、我经常在电梯里问陌生人:“请问你喜欢楼下的音乐吗?”他们都会很奇怪地看着我,因为电梯里根本没有音乐。

94、找了个先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

95、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

96、一只狗走进书馆,寻找一本自己的书籍。书管理员问:“你的书在哪?”狗回答:“嗯,汪汪,汪。”

97、我碰到一个盲人,他问我:“你有没有看到我的导盲犬?”我说:“没有,你确定你的导盲犬不是一只猫吗?”他很生气地走开了。

98、为什么脱口秀要叫脱口秀?因为长篇大论的东西说出来就没笑点了。

99、我们班上有个同学经常迟到,老师问他:“为什么你每天都迟到?”他回答:“因为我家早上的路上有个红绿灯,我每次都等到它变绿的时候才走。”老师无言以对。

100、学生对老师说:“老师,我告诉您个秘密。”老师回答:“好的,但请不要告诉我的秘书。”

101、有一天,小明对他的爸爸说:“爸爸,你给我买一只游泳圈好吗?”爸爸回答:“为什么?”小明答:“我一直希望能在水中漂浮。”

102、跟一事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

103、学生对老师说:“老师,你能不能告诉我如何忘记你教的每一个东西?”老师回答:“为什么?”学生回答:“我根本就没有记住。”

104、为什么老鼠不穿美瞳?因为它们觉得那样太假了。

105、一只小鸽子问另一只小鸽子:“我们为什么总是在电线上歇脚?”另一只小鸽子回答:“因为我们没有脚,只有线。”

106、学生问老师:“怎么计算成绩?”老师回答:“最好的成绩乘以二,然后再减去最差的成绩。”

107、小明对他的妈妈说:“我已经长大了,我不再需要你的关心了。”妈妈回答:“好的,那你可以给我一百块钱吗?”小明茫然回答:“妈妈,我不是说我长大了吗?”

108、有一天,小明对他的妈妈说:“妈妈,我想当魔术师。”妈妈回答:“儿子,你已经是一个魔术师了。”小明问:“为什么?”妈妈答:“因为你总是能让我的钱消失。”

109、客人:“为什么你们的餐厅没有菜单?”饭店老板回答:“因为我们餐厅的菜都是随缘供应的。”

110、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

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