文案圈圈-每一句都是经典文案

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笑破肚皮疼的100个笑话【精选198句】

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笑破肚皮疼的100个笑话

1、然後他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

2、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

3、安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)

4、二、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。

5、女:听清了吗?

6、局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:"怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?"老B看了局长一眼说:"我为什么要笑?下星期我就要退休了!"

7、送你一个西瓜,当你心情不好的时候,你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。

8、放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。

9、聊天聊了几个月,结果见面后一看是自己的哥哥。

10、母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?

11、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

12、一、笑到肚子痛的笑话

13、燕子叽叽喳喳叫个不停。

14、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

15、“奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于发生了。不过,还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了。

16、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然後就进厨房忙了,这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

17、更瀑汗的是,主考官竟然噢了一声:“是孔子的学生吧。”

18、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

20、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

21、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

22、五、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

23、六、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

24、都算我的

25、把内脏吹出来了

26、买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。

27、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。

28、一个小偷偷了一只鸡,蹲在河边褪毛。这时,走过来一位乡警,于是,他把鸡扔到河里。

29、格格,你看这园中的腊梅开的多艳,清香四溢。

30、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”

笑破肚皮疼的100个笑话

31、雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。

32、很惊喜!

33、:不,不用。

34、夫人补了句:给你换部老人机!

35、嗯,这花叫什么?

36、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

37、唯一值得欣慰的事情是,以前没有得到的人现在都变得超丑。

38、有一天,老板准备开会,女秘书取资料还沒有来,大家都在等待时,老板放了一个哑巴屁,下边的几个事小声嘀咕着:“是你放屁了?是你放的。”一个问一个,老板看出了大家的神情,不好意思的走出了会议室,同时边走边笑说:“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。

39、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...

40、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

41、女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。

42、每个人的笑点不一样,下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话:

43、火车上一和一老太太坐在一起。想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。

44、小一对小二:你先说十遍有有有。

45、跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都别动,把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。

46、小二答:有有有有有有有有有有。

47、刚刚晚自习,同桌想放屁。我对他说,你先忍着。

48、讲有料的笑话段子

49、君要臣死,臣不得不死

50、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”“哦,办公室空调坏了。”“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”“取暖!”

51、不是钱的事

52、搞笑的短笑话可以让人很开心,那么下面分享几个短笑话:

53、三、四、找男朋友就要找会服软的,不然天天讲道理发脾气,要么我干脆认你做兄弟。

54、掩耳盗铃

55、另外一个同学小江也接着说:"刚刚那个是我放的,真不好意思啦!"

56、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天,她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认:“老公,别再打了,我错了!”

57、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

58、刘局长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把局长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,

59、一、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

60、主动让座

笑破肚皮疼的100个笑话

61、嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。

62、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

63、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。

64、丈夫:“你什么时候能烧得出像你妈那样一手好菜?”

65、一个画家结婚了。蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

66、过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”

67、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

68、今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”

69、一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来:"那也是我啊。"

70、“这堆鸡毛是怎么回事?河里漂的什么?”乡警问。

71、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

72、你摊上事了,摊上大事了。

73、公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲",她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......

74、迅雷,你卸载得了幸福么?

75、妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸一样多的时候。”

76、过年了,群发五个开心果,小笑话。

77、有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他,他说以为我挑衅他。

78、喜欢别说怕,爱他就拿下。

79、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

80、节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

81、突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明於是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

82、翌日,吃饭,宝宝又放了一个屁,说:“妈妈,我的屁股...响了一下。”

83、“什么事情?”妻子问。

84、不知哪个可以笑破肚皮?

85、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

86、有一种爱,叫泰坦尼亚号。

87、小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。

88、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

89、可是,边儿上坐着的老太太却对她说:"声音倒是可以,可味儿怎么办?"

90、:想岳母大人了?

笑破肚皮疼的100个笑话

91、香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。

92、怎么让放屁变得文明

93、呃……奴家只是想起未出阁时,每次对娘亲说冷,娘亲都会抱紧奴家。

94、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲,发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说:“我从你的脸上已经了解到一些东西了,我认为你应该很富有。”

95、A:“快告诉我,你结婚了吗?”B:“结了。我妻子是个天使,”A:“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

96、同车的妹子悄盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!

97、有一次晚上没事,几个朋友酒后去K歌。

98、@老王笑话段子

99、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。

100、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜,没成想出口:阿菜,给我打几个阿姨,顿时引得哄堂大笑。

101、男:放屁声太大,没听清。

102、可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小马连忙抢着说:"各位,以后这个放的屁,都算我的。"

103、站在她旁边的一个同学小梁马上说:"对不起,刚才那个屁是我放的"这下,马上赢得小倩感激的注视。

104、一个少妇,每天领着孩子去打。别人说这么大的孩子了,该教他写字了✍️她想想也对,就把孩子拉过来说来今天妈教你认字,她刚写了一个"中"字,孩子马上说:妈妈这个字我认识,是红中的中,她又准备写国字,刚划了个口,孩子就说:妈妈这个字我也认的,是白板。

105、小鸡蛋:你……你……你放屁!!!

106、一日,宝宝放了一个屁,对妈妈说:“妈妈,我放了一个大臭屁。”

107、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...

108、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!……”

109、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”

110、:夫君,奴家觉得有些冷。

111、她冷笑着说:“我不会看什么相,但我不相信现在还会有这么丑的人,没有钱敢去相亲的。”

112、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

113、一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:

114、老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃可以排除”。

115、“一只鸡。它要游泳,让我看着它的衣裳。”小偷回答。

116、我偷偷地捏了下那女人屁股,那女人转身就给了我老公一巴掌,说:“流氓,捏我干吗?”

117、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

118、怒:抱一下我,你会死么?

119、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。

120、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

笑破肚皮疼的100个笑话

121、几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。

122、教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”

123、我轻笑着说:“知道错了就好!看来不打完全不到啊。我原谅你了,下次你忘记洗碗再试试!

124、:怀念未嫁时?

125、调成震动了

126、男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。”

127、人家说脱裤子放屁是多此一举,但也得分时候,有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的,我正在洗裤子!

128、老婆点点头:“以后我肯定洗,不要再伤自己了,你不知道现在去医院很昂贵的,我心疼啊。”

129、母鸡:@#$*&……

130、为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。

131、登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走!”我问怎么了?她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”

132、~下次直说!

133、女:你听过布谷鸟叫吗?

134、:为夫去给你拿件披风来。

135、过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。

136、愤怒版:老婆,你刚才走过电视机时,我可是少看了五秒的世界杯啊。

137、遇事不怒,基本吃素,多多散步,劳逸适度

138、男:没听过。

139、终身禁驾

140、日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”

141、没事没事,你不怕开水烫。

142、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

143、夫人很爽快:要换就换个,一步到位的。

144、本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假?她说昨天就没课了,要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说:“要不要试试?”请问,我30岁了还可以上大学吗?

145、可是,没一会儿小倩又来一个……

146、结果呢,我数到二就拍桌子了。

147、这天,在公车上小倩又放了一个屁……

148、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“

149、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?”杰生:“你放心,我已收藏好了。”安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”

150、嘣嘣嘣-嘣

笑破肚皮疼的100个笑话

151、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

152、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."

153、小明在不停的放屁,而且放的很响。小丁对他说:“你不要再放屁了好不好?”过了一会儿,只见小明在不停的扭来扭去。于是,小丁问他:‘你怎么了?”小明回答道:“你叫我别放,我就把他改成振动的了。”

154、三岁那年我问妈妈我是哪里来的,老妈说我是家里的猪生的,结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪,我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈,邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架,冲进院子看见我爸在磨刀,我跑过去抱着猪说:妈,不要怕,我叫人来救你了!

155、学了几声后,该放的也已放完。

156、大明:“我感觉你太会说话了,为什么你还懂面相的啊?”

157、下午跟老公吵架,气的我直跺脚。闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

158、四、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

159、我数1/2/3然后我拍桌子你放屁。

160、一句话形容天气很冷,小明说这天气宁愿躲在被窝里闻屁,也不愿把头伸出来

161、每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。

162、办公室里。

163、一年轻人找工作面试,主考官问他哪年毕业的?

164、好看的皮囊千篇一律,有趣的段子百里挑一。

165、妈妈教育宝宝说:“宝宝,这样说不文明哦。”

166、“咏春?”叶问。

167、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

168、又问:你和猪有区别吗?

169、当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

170、世上无难事,只要肯放弃。

171、能伤害我的,都是我爱的。

172、被臭死才要跑

173、对于真正喜欢的东西,使用叠词并不让人恶心心,比如包包。

174、老公问老婆:老盯着手机看什么?

175、一、和老公一起做电梯,同电梯的还有一个身材姣好,穿着暴露的性感少妇。老公不时偷眼看她,就像偷腥的猫儿见着鱼一样,我很不高兴。

176、她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

177、老师:“你这是第四次偷看他的答案了,还有什么话可说?!”

178、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

179、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。

180、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”

笑破肚皮疼的100个笑话

181、手机已用四年多,跟不上潮流了,于是向夫人请求:换一个。

182、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。

183、年轻人本来要答2000年毕业,结果一紧张:“两千年前……”

184、今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

185、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡,拿到后非常快乐的就朝门外冲去,结果没出去,你猜为什么?他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

186、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

187、走出电梯,老公很委屈地和我说:“媳妇,我没有捏她,那女人就是个神经病!”

188、上数学课感悟,眼一闭一睁,黑板就满了。

189、受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”

190、他深情的对她说:我要的很简单,一杯水,一顿饭,生病的时候一碗药,一句我爱你。但是我希望,水是你倒的,饭是你做的,药你熬的,我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说:大朗,吃药了。

191、错过我,真替你感到难过。

192、:不是。

193、新娘放屁

194、老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

195、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”

196、你说老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人。

197、吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”

198、所有同学都把脸转过来看我们。

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