笑破肚皮疼的100个笑话

1、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

2、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

3、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

4、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

5、女：听清了吗？

6、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

7、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

8、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。

9、聊天聊了几个月，结果见面后一看是自己的哥哥。

10、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？

11、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

12、一、笑到肚子痛的笑话

13、燕子叽叽喳喳叫个不停。

14、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

15、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。

16、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

17、更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声：“是孔子的学生吧。”

18、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!

20、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

21、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

22、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

23、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

24、都算我的

25、把内脏吹出来了

26、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

27、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

28、一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一位乡警，于是，他把鸡扔到河里。

29、格格，你看这园中的腊梅开的多艳，清香四溢。

30、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”

笑破肚皮疼的100个笑话

31、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

32、很惊喜！

33、：不，不用。

34、夫人补了句：给你换部老人机！

35、嗯，这花叫什么？

36、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

37、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

38、有一天，老板准备开会，女秘书取资料还沒有来，大家都在等待时，老板放了一个哑巴屁，下边的几个事小声嘀咕着：“是你放屁了？是你放的。”一个问一个，老板看出了大家的神情，不好意思的走出了会议室，同时边走边笑说：“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。

39、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...

40、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

41、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

42、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

43、火车上一和一老太太坐在一起。想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。

44、小一对小二：你先说十遍有有有。

45、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。

46、小二答：有有有有有有有有有有。

47、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。

48、讲有料的笑话段子

49、君要臣死，臣不得不死

50、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”

51、不是钱的事

52、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：

53、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

54、掩耳盗铃

55、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"

56、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”

57、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

58、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

59、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

60、主动让座

笑破肚皮疼的100个笑话

61、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

62、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

63、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。

64、丈夫：“你什么时候能烧得出像你妈那样一手好菜？”

65、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

66、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

67、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

68、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

69、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

70、“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。

71、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

72、你摊上事了，摊上大事了。

73、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......

74、迅雷，你卸载得了幸福么？

75、妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸一样多的时候。”

76、过年了，群发五个开心果，小笑话。

77、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。

78、喜欢别说怕，爱他就拿下。

79、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

80、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

81、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

82、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”

83、“什么事情？”妻子问。

84、不知哪个可以笑破肚皮？

85、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

86、有一种爱，叫泰坦尼亚号。

87、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。

88、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

89、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"

90、：想岳母大人了？

笑破肚皮疼的100个笑话

91、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

92、怎么让放屁变得文明

93、呃……奴家只是想起未出阁时，每次对娘亲说冷，娘亲都会抱紧奴家。

94、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”

95、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

96、同车的妹子悄盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!

97、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。

98、@老王笑话段子

99、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

100、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

101、男：放屁声太大，没听清。

102、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个放的屁，都算我的。"

103、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。

104、一个少妇，每天领着孩子去打。别人说这么大的孩子了，该教他写字了✍️她想想也对，就把孩子拉过来说来今天妈教你认字，她刚写了一个＂中＂字，孩子马上说：妈妈这个字我认识，是红中的中，她又准备写国字，刚划了个口，孩子就说：妈妈这个字我也认的，是白板。

105、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！

106、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”

107、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...

108、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”

109、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”

110、：夫君，奴家觉得有些冷。

111、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”

112、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

113、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

114、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃可以排除”。

115、“一只鸡。它要游泳，让我看着它的衣裳。”小偷回答。

116、我偷偷地捏了下那女人屁股，那女人转身就给了我老公一巴掌，说：“流氓，捏我干吗？”

117、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

118、怒：抱一下我，你会死么？

119、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。

120、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

笑破肚皮疼的100个笑话

121、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。

122、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

123、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！

124、：怀念未嫁时？

125、调成震动了

126、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”

127、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！

128、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”

129、母鸡：＠＃＄＊＆……

130、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

131、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

132、～下次直说！

133、女：你听过布谷鸟叫吗？

134、：为夫去给你拿件披风来。

135、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。

136、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。

137、遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

138、男：没听过。

139、终身禁驾

140、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

141、没事没事，你不怕开水烫。

142、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

143、夫人很爽快：要换就换个，一步到位的。

144、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?

145、可是，没一会儿小倩又来一个……

146、结果呢，我数到二就拍桌子了。

147、这天，在公车上小倩又放了一个屁……

148、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

149、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

150、嘣嘣嘣－嘣

笑破肚皮疼的100个笑话

151、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

152、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."

153、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”

154、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

155、学了几声后，该放的也已放完。

156、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”

157、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

158、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

159、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。

160、一句话形容天气很冷，小明说这天气宁愿躲在被窝里闻屁，也不愿把头伸出来

161、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。

162、办公室里。

163、一年轻人找工作面试，主考官问他哪年毕业的？

164、好看的皮囊千篇一律，有趣的段子百里挑一。

165、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”

166、“咏春？”叶问。

167、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

168、又问：你和猪有区别吗？

169、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

170、世上无难事，只要肯放弃。

171、能伤害我的，都是我爱的。

172、被臭死才要跑

173、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。

174、老公问老婆：老盯着手机看什么?

175、一、和老公一起做电梯，同电梯的还有一个身材姣好，穿着暴露的性感少妇。老公不时偷眼看她，就像偷腥的猫儿见着鱼一样，我很不高兴。

176、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

177、老师：“你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话可说？！”

178、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

179、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。

180、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

笑破肚皮疼的100个笑话

181、手机已用四年多，跟不上潮流了，于是向夫人请求：换一个。

182、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

183、年轻人本来要答2000年毕业，结果一紧张：“两千年前……”

184、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

185、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

186、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

187、走出电梯，老公很委屈地和我说：“媳妇，我没有捏她，那女人就是个神经病！”

188、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

189、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”

190、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

191、错过我，真替你感到难过。

192、：不是。

193、新娘放屁

194、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

195、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

196、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

197、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

198、所有同学都把脸转过来看我们。