1、家属：大概有半碗吧。。。

2、同事：“点火的点。”

3、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

4、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。

5、（9）你竟然对自己提出的议案投下反对票，这种行径简直是自相矛盾！

6、死而后已：只有敢于鞠躬尽瘁，死而后已的人才是最可爱的人。

7、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

8、（8）他这种放弃原则、瓦鸡陶犬的行径已经被揭露出来了。

9、这是个漂亮娃娃，没错儿。

10、让我看看，她伸出手去拿娃娃。

11、小娃撑小艇，偷采白莲回。

12、（10）对他这种仗势行凶、草菅人命的罪恶行径，一定要严惩。

13、【幽默笑话】女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一来才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。

14、家喻户晓：神舟飞船升空已经是家喻户晓。

15、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

16、鞠躬尽瘁：雷锋、张思德等先进人物都是鞠躬尽瘁，死而后已的人。

17、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。

18、（3）他宁死不屈，痛斥了敌人的罪恶行径。

19、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。

20、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

21、鲜为人知：我奶奶在30年前做过一件鲜为人知的事情。

22、（2）他这种欺上瞒下的行径遭到老师的严厉批评。

23、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

24、那娃娃由安琪儿的父母抚养。

25、我：量大概有多少？

26、（5）看到歹徒们暴殄天物的行径,许多人都厉声谴责,还有人打电话给“110”,要求对其绳之以法。

27、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

28、我没有给伊娃凑半点热闹。

29、可歌可泣：建国六十年来，许多英雄谱写了可歌可泣的英雄赞歌。

30、他的同伴答称这正是那个娃儿。

31、她双膝上抱着一个拉格弟安布娃娃。

32、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！

33、我$#@%@#$^%

34、（6）这篇文章说得义正辞严，把政客们的丑恶行径揭露无遗。

35、那娃娃难得哭一声。

36、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

37、（7）听到汪精卫汉奸的卖国行径,他怒不可遏,拍案而起。

38、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”

39、这娃娃长的真好看。

40、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

41、史上最强经典冷笑话大全

42、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。

43、【幽默笑话】等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。

44、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。

45、（4）听到汪精卫汉奸的卖国行径,他怒不可遏念兹在兹。

46、妹妹最喜欢的就是芭比娃娃。

47、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

48、锋芒毕露：年轻人容易锋芒毕露。

49、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

50、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！

51、（1）美国的霸权主义行径早就被戳穿了。

52、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

53、这小娃娃挺好玩儿。

54、家属：一次

55、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！

56、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

57、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。