1、不是随便的人

2、女：不用了，谢谢我有事情

3、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

4、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

5、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

6、4、学校开运动会，完毕后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。

7、师傅：好的，没问题。

8、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

9、不了解情况，便宜不要贪，

10、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

11、不要和地球人一般见识。

12、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

13、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

14、读10年语文，不如聊半年QQ。

15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

16、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

17、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

18、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

20、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

21、2、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱!”你算的真准!

22、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

23、3、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。

24、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

25、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

26、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

27、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

28、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

29、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

30、你快回来，我一人忽悠不来！

31、俺从不写措字，但俺写通假字！

32、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

33、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

34、客服：请您打开您的电脑。

35、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

36、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

37、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

38、生，容易。活，容易。生活，不容易。

39、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

40、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

41、我的长相能让我安静读书到毕业。

42、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！

43、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

44、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

45、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

46、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

47、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

48、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

49、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”

50、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

51、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

52、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?”小明答复：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

53、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

54、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

55、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

56、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

57、男：我不是随便什么人都随便的

58、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

59、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

60、我多想一个不小心就和你白头偕老。

61、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

62、理想很丰满，现实却很骨感。

63、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

64、生前何必久睡，死后自会长眠……

65、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

66、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

67、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

68、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

69、女：我也不是什么人都随便拒绝的

70、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

71、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

72、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

73、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

74、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

75、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

76、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

77、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

78、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

80、这个故事告诉我们：

81、5、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的!”

82、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

83、通往成功的路，我总是在施工。

84、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

85、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

86、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

87、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

88、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

89、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

90、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

91、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

92、老师问：来，小明，为什么你的历史考试卷面是空白的，小明委屈的说：老师……我不想改变历史

93、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～

94、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

95、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

96、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

97、跌倒了，爬起来再哭。

98、我家电脑什么都慢，就死机快。

99、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

100、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

101、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

102、客服：请您打开“我的电脑”。

103、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

104、我一看手机！

105、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

106、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

107、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

108、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

109、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

110、妈妈不想做饭，非要陪儿子做作业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

111、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

112、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

113、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

114、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

115、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

116、鄙视我的人这么多，你算老几。

117、1、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否那么不许回家!”

118、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

119、老子不打你，你不知道我文武双全。

120、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

121、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

122、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

123、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

124、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

125、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

126、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

127、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

128、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

129、一家粉面店门口写着：

130、给点阳光我就腐烂。

131、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

132、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

133、原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

134、老师让学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

135、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

136、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

137、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

138、“我是说……它位置摆歪了……”

139、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

140、牛肉面免费，每人只限一碗，

141、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！

142、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

143、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

144、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

145、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

146、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但是师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑，我真找不到你。师傅说：傻孩子，没用的，完刚吃了奥利奥……

147、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

148、问：你的电脑我怎么能打开呢!

149、演讲比赛完毕之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”班主任厉声道：“不准耍流氓!”

150、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

151、我就问：师傅为啥多了个三角形？